我婆婆K祖籍爱尔兰，常言婆媳关系不好处，可我们家的“中美婆媳关系”反倒融洽和谐。
K的父母早年从爱尔兰移民纽约，定居曼哈顿。她生长在曼哈顿，年轻时学护理专业，毕业后在纽约一家医院当护士，遇上我当医生的公公，两人喜结连理近55个春秋，育有一儿三女。
我和老公订婚后，K偕三个女儿喜气洋洋请我出去吃饭，几个女人天南地北地东拉西扯聊了许多事。这期间婆婆说的一些话，听似不经意随口说说，我悄悄记在心里。尤其是这句话：”A wife should always have some walk-away money”(字面翻为：作太太的得有私房钱，到时想上哪儿就能上哪儿)。回家后我如实禀告未婚夫，他闻后大惊，“她是我妈吗？立场站到哪去了？”我心中窃喜，看来我未来的婆婆和我是一个战壕的战友，今后可以共同对敌。
婚后我还一直琢磨K的那句话。和她相处多了，我才渐渐理解婆婆的用心。婆婆是提醒我，女人结婚后仍然要保持经济和人格的独立，不要成为爬墙虎依附于男人。
K送我的第二句话是，女人要善待自己。她说当太太每天做饭很辛苦，要学会“投机取巧”。她把我老公最喜欢吃的几样饭菜的菜谱打印出来交给我，说这些足以把他“打发”。这些菜谱果然简单，我每每如法炮制，既省时间，先生也吃得开心。
我们家时常要招待客人，少则4、5人，多则10多人。开始我按照中国人的传统，准备满满一桌饭菜招待客人，总怕客人吃不饱，面子上过不去，于是把自己累得筋疲力竭。K给我支招：首先请客别把自己累着。美国人请客吃什么吃多少不重要，关键是氛围，其次酒要好，配上高档得体的餐具，尽量让客人之间交流得融洽和开心。
我茅塞顿开，这不就是糊弄吗？以后请客我就“偷懒儿”，去店里买些芝士、水果、香肠，摆出几瓶上好的酒和矿泉水，让客人入座前小吃小酌先聊着。正餐上道色拉或汤，主菜就一样，预先做好，吃时微波炉打热，甜点也是外面买的。再配上鲜花和蜡烛营造气氛。客人走后，把用过的餐具往洗碗机里一扔(这也是K教我的秘诀，不管多高档的餐具，如果不能进洗碗机，尽量不买)，宴会便大功告成。
K告诉我的第三句话是，不要怕和老公拍桌子瞪眼，但火气绝对不能隔夜。这也许是她和老公白头偕老的秘密之一吧！我亲眼目睹K和我公公时不时吹胡子瞪眼，“交火密集”，不过，一会儿就雨过天晴，两人又和好如初。我有事会憋在肚子里，不喜欢正面交锋。我婆婆鼓励我，如果有气要发出来，否则对自己身体不好，老公也不知道我为什么生气。我很感谢婆婆赠给我一门“机关枪”，时不时可以拿出来威慑一下老公。
K教会我一个女人不论在什么年龄段，都要时刻努力去做个快乐美丽的女人。她每几周就去理发店作头发，保持最佳发型，好象随时准备去参加大型宴会。偶尔几次发型师没剪好，她会象个小姑娘很不开心。每逢家庭聚会，她总是花很长时间梳妆打扮，挑选好看的衣裳、鞋子和配套的首饰。任何唱歌跳舞的机会她都不会放过，不是和我公公共舞温文尔雅的慢三，就是和儿孙们又蹦又跳，不顾自己80多岁的高龄。
K还是卡拉ok高手，尤其擅长靡靡之音，时不时还配上妖娆的动作与表情，无比陶醉。每到这时，我公公忙用两手把脸盖住，一副无脸见人的样子，然后放下手，看着大家说：“50多年前我哪会想到娶了这么个女人……”话虽这么说，但他对老婆的欣赏和爱意溢于言表。
我这个“土”媳妇和“洋”婆婆的婆媳关系是怎样呢？每次回国，几个女友在一起免不了聊起各自的婆婆，她们想像不出土洋婆媳在一起是怎样一种情景。
中国的婆婆在儿子娶媳妇后，有的仍然自己住。如果遇上孝敬的儿媳妇，周末会过去帮婆婆做家务，陪他们吃饭；有的婆婆则搬到儿子家住，帮着料理家务。有个女友过门后，丧偶的婆婆过来一起住，里里外外的事都帮着张罗，不管儿媳妇愿意不愿意，把儿子家当自己家。婆媳摩擦时有发生，例如婆婆经常不敲门就进到小两口的卧室，婆婆还常常占着厨房，不给儿媳妇丝毫施展的空间。女友有时向老公发牢骚，老公就劝她说，妈老了，一旦剥夺了她这些自由，她会感觉被儿女嫌弃。在中国，婆婆的地位至高无上不容质疑，媳妇孝敬婆婆理所应当。
相比之下，我的美国婆婆的地位和权力大大逊色，我更是个不称职的儿媳妇。
我平时随她的女儿们直呼她“K”。我们和公公婆婆不住在一个城市，开车单程需要2、3小时，逢年过节才去看望她和公公。除了感恩节、圣诞节和我老公的生日，全家人一定要聚在一起，其它场合她不强求，甚至让我们别来，说来来去去挺辛苦。在婆婆家，她的两块领地不容任何人侵犯–厨房和洗衣房。所以，做饭洗衣都轮不上我，就连把碗筷放进洗碗机的事，也得先征得她同意。孝敬婆婆的机会少得可怜，长此以往我沦为“懒媳妇”。
公公婆婆偶尔也来我们纽约家小住几天。在我们家，我婆婆也得尊重我的“领土主权”，对我的家事和厨房要地不干预不越界。知道她其实很想帮着做点什么，当“懒婆婆”的滋味不好受，我就时不时找些借口向她求援，为她创造些干活的机会，但不很多。这叫一报还一报，谁叫她把我整成个“懒媳妇”呢。
我婆婆和我之间最激烈的“权力斗争”要属谁给我先生过生日。我婆婆就这一个儿子，尽管她在别人面前说对4个儿女一样疼，我知道她心里最疼爱儿子。结婚前，儿子的每次生日派对都由她一手操办。我进门后，谁来操办生日排队摆上家庭议题，她的女儿和老公投票表决，让她“让权”给我。这让婆婆黯然神伤，不过最终还是勉强同意了。我间接听说了此事，和老公商量后决定每年还是让老母亲来操办。婆婆开心极了，她调皮地问我，“你要等10多年才能收回这个权力，别后悔啊？”
一年前，婆婆突然宣布“退休”。她说不想再天天伺候丈夫给他做饭洗衣了，看上一个风景优美的养老社区并报名排队了。我听说后感到很不安，毕竟我还是有些中国人养儿防老的传统观念，觉得婆婆公公老了需要照顾时应该和儿子一起住。有天趁没有其他人在场，我问她愿不愿意来纽约和我们住。她是纽约人，一直喜欢那里的热闹。婆婆笑了，说，“你的好意我领了，我们希望有自己的空间，你们还年轻，要有自己的生活，别被我们拖累。”她还说，那个养老社区有游泳池、图书馆、画廊、戏院，各种鸡尾酒会，她这只沉睡了多年的“社交花蝴蝶”有望再展风采。
K是个非同一般的婆婆，从她那里我学到怎样做个快乐美丽独立的女人，爱惜自己，尊重自己。
灶台、老公、孩子、公婆等等都是构成一个女人美好生活的元素，任我们尽情支配享受，而不应成为负担。K没有丝毫的婆婆架子，我们之间更像两个平等独立的女王，拥有各自的领地和空间，公平地对话，尊重彼此的领土主权。如果越界不可避免，我们本着为对方着想、随时做出让步的原则友好协商达成共识。婆媳矛盾的根源是“权力之争”和“控制与反控制”。一旦婆媳处于平等的地位，互不干涉，相互尊重，很多矛盾将迎刃而解。更何况是K这样一个多姿多彩、通情达理的女王婆婆，即便拱手让出半壁江山，我想我也会心甘情愿吧。(来源：北窗)
