1. 认识一个十八岁的人
在文章“认识一个十八岁的人”里龙应台写道：这么多的信件，来自不同的年龄层，我才知道，多少父母和儿女同处一室，却无话可谈，他们深爱彼此却，互不相识，他们向往接触，却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。爱，不代表喜欢, 爱不等于认识，爱其实是很多，不认识不沟通的借口。
我想和安德烈说话，但发现，即使他愿意，我也不知说什么好，因为，十八岁的儿子已经是一个我不认识的人。 他在想什么？他怎么看待事情？在乎什么不在乎什么？喜欢什么讨厌什么？什么使他尴尬什么使他狂热，我的价值，观和他的价值观，距离有多远，我一无所知。
跟大多数的父母一样，龙应台感受到了与18岁儿子沟通的障碍。作为母亲，又因为工作的关系离开孩子有四年之久，当她回过头想跟孩子交流的时候，她发现，她不知道跟安德烈聊什么。安德烈也不愿意跟她交流，跟妈妈对坐晚餐时，默默无语，眼睛盯着手机，手指忙着传讯。龙应台的这段描述，相信很多做父母都不陌生，这几乎是现代青年的常态：眼睛盯着手机，手指忙着传讯。
对隔代沟通的不满和困惑不只是来自父母，同样也来自年轻人。在这几年咨询过程中，也常常会遇到留学生(包括中学生和大学生)与父母之间的困扰, 学生们常有的无奈和不满：
“我不会跟父母讲的，他们不会理解， 与其让他们担忧，不如不说”。
“那为什么要跟他们讲？他们当初都没有尊重我的意见，结果让我怎么去相信他们，去理解他们。”
“我发现对他们所问的问题的最好的回答就是，不知道！”
“父母对我的关心，让我觉得很有内疚感，如果他们对我冷漠一点，我可能更好受，他们现在对我的态度，与当初对我的态度反差太大，让我不知道如何接受？。”
“我不能跟父母分享我的现状，他们的心里承受力太差，而我不愿意让他们担心。”
孩子与父母亲不能正常沟通的比例很高。可是，当问到“你觉得父母爱你吗？” 他们的回答是：“当然”。也就是说，父母孩子间爱的纽带还是存在，只是，爱并不代表了解和认识。那孩子不愿意跟父母沟通的原因会是什么呢？作为父母我们能够做些什么呢？
2. 情感需求问卷调查
Gerald Newmark资深教育家， 是《如何培养情感健康的孩子》的作者，对孩子情感需求有深入的研究。他提供了一组父母和孩子问卷调查，写下在亲子关系中遇到的疑问、担忧、或难以处理的问题：
父母亲的典型回答是：
我怎么才能让我的孩子做家庭作业呢？他说家庭作业让他讨厌。
我孩子的房间像个猪窝，我该怎么办？
如果不大声嚷嚷或者打屁股，那该怎么对付孩子改不了的坏毛病啊！
我担心我对一些情景的反应，可能会让孩子不再愿意，跟我说他的事情。
对于有关和父母关系的开放式问题，孩子不会做出任何回答。
怎样才能有效的管教孩子，而又不伤害孩子的心灵，或者好奇心。
我的孩子们老是打架，快让我发疯了。
当你信任自己的孩子却发现，他一直在对你撒谎时，你怎么做才能找回对他的信任和尊重呢！
总的来说，父母们表达的，都是因为无法让孩子按照他们的期待，去做，以及不知道对此该怎么办而产生的沮丧和担忧。
高中生典型的回答是：
父母们经常因为无关紧要的事情大喊大叫。
他们认为自己永远是对的，你怎么说服得了他们呢！
他们似乎已经对我不抱希望了。
为什么父母总是什么都怀疑？
但我觉得他们对我不说实话的时候，我怎么对他们说实话呢！
他们总是反应过度，让已经讨厌上学的我更加厌恶学校了。
我感觉和他们探讨我的问题和感受很别扭。
可以看出，父母似乎没有意识到孩子的情感需求没有得到满足。
3. 导致孩子不愿意交谈的原因
沟通是和谐关系的基础，是让一切事情顺利运行的润滑剂。不幸的是，沟通是许多中国家庭的短板，存在严重障碍。父母和孩子之间的沟通往往都很简短，乏味和随意，不是交谈和讨论。也就是说，父母尽管有良好的意愿，但仍然无法了解孩子在想什么，或者有什么感受，孩子们往往觉得自己被误解了，并且会对父母的行为感到迷惑和不解，对父母的控制和过度保护感到沮丧。
父母所面临的挑战，首先，要了解孩子的行为背后的情绪. 下面几个案例，分享给大家，在处理孩子的情绪问题上，犯的一些常见错误。
案例1：一个孩子正在因为自己的一个朋友冲他发脾气而生气，父母说别傻了，他不值得你那么想，不管怎样，你还有许多别的朋友。
–这是否定孩子的感受。
案例2：孩子在圣诞节得到一辆自行车，一个月之后，他们在一家商场购物时，那个孩子注意到一家商场的橱窗里，陈列着一辆质量更好，款式更炫的自行车。他大声说，我真想要那辆自行车。妈妈反驳说，你这个不知感激的孩子，你在圣诞节刚刚得到一辆新自行车，你怎么这么贪心。
–无视孩子的感受，评判孩子的感受的对和错。
案例3：一个十八岁的高中三年级学生讲述了他和父母之间的一件事，她想在毕业晚会后和几个朋友一起，去，圣莫妮卡海滩玩通宵。当他征求父母的意见时，他的父亲回答说，你疯了吗？你不知道洛杉矶发生了多少抢劫案吗？她的妈妈也说，这是不可能的事情。还没有等儿子作出反应，爸爸妈妈就走出了房间。
–不尊重孩子的话语权，无视孩子的感受。
每一个孩子都拥有自己的感受、观点、想法，担心、欲望和需求。也许家长经常无意间羞辱了孩子，只是因为家长不喜欢孩子的感受或观点，或者在这无意间无视、贬低，嘲讽他们的感受和担心。这自然给沟通带来负面影响，削弱亲子关系。
如果一个人长期以来都没有人倾听她的感受，那他们的感受和情绪就可能恶化，会以不适当或者毁灭性的行为表现出来。结果就是孩子会不信任家长，不会表达他们的担心，在需要向父母，或外界资源寻求帮助时也不懂得求助。
感受是没有对错之分的，感受就是感受，接受孩子的感受，并不表明喜欢或者赞同，而且与是否宽恕孩子的行为并无关系。事实上，把感受欲望和行为混为一谈，是父母们常见的一个问题。接受孩子的感受，只是在承认孩子和所有的人一样有感受。
Geralad Newmark模式，提出了孩子情感健康的五大需求：安全感、归属感、接纳感、重要性、以及被尊重。理解孩子的五种情感需求，在书Geralad Newmark提供了一个如何与孩子相处的具体框架，并且提供给父母一套评估进展情况的使用方法。
五种情感需求的理念，要求父母懂得“尊重情感的健康”，不仅仅是对孩子们的情感健康，同时也要正确对待自己的情感。 他们必须懂得关爱自己，才能成为孩子的好榜样。做父母最重要的是欣赏孩子，享受和他们在一起时的快乐。快乐的父母，是我们能给孩子的一个伟大的礼物。
4. 龙应台和安德烈
龙应台说：《亲爱的安德烈》这本书不是一本亲子家教教程。家教书，通常有自上而下的意愿，而安德烈和我是平等的关系。书是完成了，我还是有很多无奈。比如，我希望与孩子有更多的接触和交往，而孩子没有同等的需求。孩子往往希望建立自己的世界，就像当初20多岁的自己，也并没有强烈的愿望跟父母交流。比如，作为妈妈，情感上我不能够接受自己的孩子抽烟，而我的理智告诉我，需要尊重一个成年孩子的选择。在妈妈的角色和朋友的角色之间， 我也会有困扰、挣扎。
在家庭采访录里，有这么一个片段，安德烈对妈妈说，“如果你相信我，就不会给我发那么多的短信。”龙应台说，“我是关心你，给你发一个短信问候。”安德烈回答：“一个？ 是二十个，问同样的问题，别人以为是我的女朋友呢。”听到这里，龙应台笑道： “乱讲”。我们不知道龙应台和安德烈之间的具体情况，妈妈对孩子的担心和焦虑有哪一些成分是由于母亲自己的原因，有哪些是对孩子的关心。也许对孩子的过多的焦虑， 缺乏尊重，缺乏把孩子当作独立的个体，是我们中国家长的通病。龙应台是通过与孩子共写36封家书，了解孩子，缓解焦虑。
龙应台是这样总结这36封家书：
“我们是两代人， 中间隔着三十年。 我们也是两国人，中间隔着东西方文化。我们原来也可能在他十八岁那一年，就像水上的浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但我们做了不同的尝试，我努力了，他也报以同样的努力。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也是第一次认识了自己的母亲。”
安德烈也分享他写这些信的收获：“假使我们三年前没开始做这件事，我们大概就会和绝大多数的人一样，只是继续，过日子，继续重复每天不痛不痒的问候，吃了吗？–嗯；功课做了吗？–嗯；你和弟弟没有吵架吧？–嗯；缺钱用吗？–嗯。写书更重大的意义是，我跟我的母亲，有了“连接”，同时意识到，这是大部分的人一生都不会有的资本，我却有了。在这里，我最想说的是谢谢你，谢谢你给我这个“份”，不是出书，而是，和你有了连接的“份”。”
相信读者们，读到这里会忍不住被安德烈的对妈妈的那一份挚爱所感动 。相信两对连接的渴望，来自父母和子女双方俩代人。做父母的何不先行一步，从自己做起，学会倾听、尊重、理解已经成人的孩子。就像龙应台说的那样，“认识一个十八岁的人，得从头学起，得放空自己”。
也许家长可以从问这些问题开始：
他在想什么？
他怎么看待事情？
在乎什么不在乎什么？
喜欢什么讨厌什么？
什么使他尴尬什么使他狂热？
我的价值，观和他的价值观，距离有多远？
我们可以从阅读两代共读的36分封家书《亲爱的安德烈》和Geralad Newmark博士《如何培养情感健康的孩子》这两本书开始，与孩子一同搭建两代沟通的桥梁。
