好像崔永元写过一本叫《不过如此》的书。我虽然至今也无缘看到。他见世面多，发这种感慨也是情理之中。而我一个平平凡凡中人，也经常自觉不自觉地从心里生出这种感慨，就不得不从人性，时代背景，甚至哲学领域去探究这种感慨的由来。这个想法吓了我一跳。我不是太狂妄，或者太小题大作，就是内心隐藏着抑郁基因。只是还在潜伏期。
我虽然没有崔的才能，但有崔的毛病，经常自己生出些奇思妙想的题目，或者好听点叫创意，然后没完没了地折腾自己，还特别希望完美到一鸣惊人。当然，崔永元基本做到了。从“实话实说”……再到什么自费美国考察“转基因”。但他付出的心力、体力，我可以想象得出，因为我和他有同样的毛病。只是我永远在底层，只能接受心比天高，命比纸薄的宿命。久而久之，名利心磨平了，但“不过如此”的心疾却私毫未减。所以更想思出点头绪。能让自己释然就等于具备了拯救自己的功力。我没什么背景，但我的自信就是从这样一次次思想中验证出来的。
这些验证出来的经验，让我不会迷信和崇拜谁，但我会虚心学习我认可的任何谁。也不会畏惧任何谁，练就了犀利尖刻的毒舌，敢舌战自以为是的任何谁。也能善待任何值得善待的任何谁。这是一种十分有益的心灵历程，我一直保留着这点自信，以至在心灵疲惫时搀扶自己。
我常常在想做一件事，产生出什么新意时很亢奋，然后废寝忘食地去进行。就算其中有多少困难我都在所不辞。当完成这份创意后，也会有小小的得瑟，但我深知名人的不易，我其实很脆弱，我的努力都定格在能让情绪有个优雅的发泄处就行。于是，我马上会被一种类似“不过如此”的情绪淹没，觉得对任何事情都失去了兴趣。而且这种感觉一阵阵的。发作时，让我去当个总统恐怕也难动心的万事无趣。让我怀疑自己会不会得抑郁症。或者迟早以出离心远离红尘。
“不过如此”的感觉是怎么来的？这是一种追求另类的冲动受压抑？但又不甘不能，无奈后的自我沮丧？还是对更高更远目标追求的不屑一顾？还是一种不想沉浸在过去水平的超越心理？如果是这样，又应该是积极的。很难找到能对话的人，只能自己和自己教劲。或者像哲学家苏格拉底说的：一切诡辩都是哲学的宗旨。我时常在心是自己与自己诡辨。我在其中迷失，又在其中惊醒，这种过程让我一直痛并快乐着。
我不知道是否还有许多人和我一样？茫茫人海中，我好想找到一个和自己一样，喜欢为哲学宗旨一生痛并快乐着的，棋逢对手的诡辩知己。但我知道很难，也许一生也未必能找到。因为意识形态的东西，没形没状，看不见摸不着，可遇不可求。还是得学会独立思考，就算偶尔遇到，心灵的伴侣往往是随着心灵的成熟和完善流动着，变化着的，除非两人同步，这种慨率恐怕比中大奖还难………
我好象找到时不时跳出来困扰我的“不过如此”的内因了：人永远不可能让心灵完美，而我总希望完美。红尘那点事做去做来，说去说来也“不过如此”。许多新鲜事，新店铺开张时万人拥去一睹风采，结果其实也是“不过如此”。这就是人性。是事物发展的规律。人无千日好，花无千日红，万事古难全。也是极正常的。我“不过如此”的困扰，被自己无限放大，其实是一种深刻的悲观主义。可能与成长中最悲哀的日子，接受叔本华悲观主义哲思影响较深，留下的刻骨铭心。
现在抗压力增强了。再被“不过如此”时，没有那么痛了，有免疫力了，困扰就困扰，你越在乎越困扰。干脆不理它。过几天自然好了。我称它为心灵疾病。每次发作，我就睡觉，看书，让心灵自己调节，这么多年来，我就是这么过来的。心灵层面的《钢铁是怎样练成的》。等我完全摆平这种心灵疾症时，又可以写一阵了……真正的有失必有得哟！
