小时候不懂，为什么一根细小的绳子可以困住一头牛，让其在田间劳作一生。而如今，一把无形的枷锁，把我也困在了这方寸之地。原来我和牛都有着各自的致命弱点，牛的鼻子太软怕痛，我的一生太短怕思念。牛的一辈子只为图个口腹之欲，而我有劳累的父母割舍不下，或许对于我来说，父母是克服一切艰难困苦的制胜法宝。
我没有经过系统的训练，刚刚成年就被迅速的送上了社会这个没有硝烟的战场，就像一个毫无作战经验的士兵，其艰难的处境可想而知。我刚开始的认知水平极其低下，更令人担忧的是我当时还天真的以为自己很厉害，也许我一辈子都无法觉醒，像我这样的穷孩子，自然也不可能知道这个社会的潜规则，因为父母一辈子都是稀里糊涂的过日子，我和他们一起看似忙忙碌碌了一生，其实只过了一天，却重复了一辈子。
每到一个陌生的环境，我都会或多或少的患上一种叫做孤独的躁动症，它的症状有：“彷徨不安、不知所措、多愁善感。”我的心里永远都是空落落的，每当夜深人静的时候，我经常性的扣问自己的内心，为什么我时常感到不快乐，为什么我的心里永远总是得不到满足，我的身上到底缺失了什么？导致这一切的原因是什么？以后我该如何弥补这一人生的缺憾，如果再遇到类似的情况，我又该以何种方式积极应对呢？
想起第一次来到深圳火车站时的情形，当时的我既胆怯于复杂的工作环境，又对这座熟悉而又陌生的城市产生了无限的遐想，我热切希望能在这里肆意的挥洒青春，谁知道人算不如天算，一场突如其来的灾难打破了短暂的宁静。两个月的时间在人的一生当中可以算是昙花一现，但对我这样一个感性的人来说，它不仅仅是一个时间段，更多的是一种被岁月剥去了精神躯壳独力难支的信念之树。我时常在想：“为什么我明明一腔热血，人生却要让我历经沧桑磨难？”
我曾经遇到过一个非常喜欢的人，但是她耗尽了我最后的期待。我后来痛定思痛，得出了一个结伦：“人往往是不耗尽最后一丝的期待，是不肯说再见的。”那天要转身离开的时候，我在风里站了许久，我不知道该如何说服自己，只是任凭肆虐的风随意的在脸上拍打，我那时候唯一的期待就是风能突然停止，并将我的爱意带给心中的她，可风最后没有听从我的召唤，此刻我才明白已经没有什么可以期待的了，让我一次次落空的事情实在是太多了， 她只不过是我人生途中一段波澜不惊的小插曲而已。
虽然很早就丧失了读书的机会，但我将不断学习作为终身的信条，工作之余我拼命用游历来增加见识和智慧。在长达十七年的游历生涯中，我曾数度被挫折打倒，几近失去人生的希望，但是我的骄傲不允许我把这崩溃的日子告诉别人，仅仅一夜之间，我的心就判若两人，也许成长的过程就是要把迷茫调成奋进，也是需要我一个人独立去面对疾风暴雨，那段时光的确令我茫然无措，更是一度让我感受到前所未有的撕心裂肺，但是人生仿佛就是要百炼才能成钢。
曾几何时，我有很多的朋友，但是因为一些无法言说的事情，我和他们到了分道扬镳的地步，我很想挽留这份友情，但是转念一想，人本来就是孤独的产物，又何必多此一举。比起被别人左右心情的日子，我更喜欢无人问津的时光。于是我不在装模作样的拥有很多朋友，而是选择按下了微信的清空键。我回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活，有时候我会因为无尽的寂寞而难以忍受空虚所带来的精神折磨，但是我从来没有后悔过当初的选择。
作为出生于80年代最后的一批农家子弟，我的人生大部分是被时代和命运裹挟而行的，面对远远强大于自身的外部世界，我骨子里一直保持着农民式的朴素智慧。因此我坚信“好吃懒做才受穷”，刻苦、勤奋，像犁地耕种一样用最“笨”的方式在土地上劳作，也坦然接受命运的一切安排，不做破釜沉舟的反抗，也不生得意忘形的放纵。农民的底色既给了我在时代洪流下始终保持艰苦奋斗的朴素本质，也给予了我隐去另一种理想的本能反应。课本上知识的力量并非没有对我产生过影响，只是生活的伶俐仍旧是我不可忘却的生存法则。(文/潘振荣)
